----- Original Message ----- From: Leandro
To: Pultz!
Subject: Freiras...
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- Ok - diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- Já que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!
----- Original Message ----- From: Ramiro
To: Pultz!
Subject: Uma Palavra Dois Sentidos...
1. COISINHA (koi-zi-nha) Mulher…….....Qualquer parte embaixo do capô do carro.
Homem……….Aquele fecho do sutiã da mulher.
2. VULNERÁVEL (vul-ne-rah-vel) Mulher…….....Abrir-se totalmente emocionalmente para outra pessoa.
Homem……….Jogar uma pelada sem caneleira.
3. COMUNICAÇÃO (ko-moo-ni-cah-saum) Mulher…….....Troca de conhecimentos e palavras de sabedoria com seu parceiro.
Homem……….O ato de deixar um recadinho quando for sair para uma pescaria ou qualquer outra viagem com a galera.
4. COMPROMISSO (kom-pro-mih-so) Mulher…….....O desejo de casar-se e criar uma família.
Homem……….A tentativa de não flertar com outra mulher enquanto estiver com essa.
5. ENTRETENIMENTO (en-tre-te-ni-men-to) Mulher…….....Um bom filme, concerto, teatro ou livro.
Homem……….Tudo que pode ser feito enquanto uma cerveja é tomada.
6. FLATULÊNCIA (fla-tuh-len-cia) Mulher…….....Um produto de indigestão, muito embaraçoso.
Homem……….Uma fonte de entretenimento, expressão pessoal e comunicação entre homens.
7. FAZER AMOR (fah-zer ahhh-mor) Mulher….....…A maior expressão de intimidade que um casal pode ter.
Homem……….Chame do que quiser, desde que nós façamos.
8. CONTROLE REMOTO (con-tro-le re-moh-to) Mulher…….....Um aparelho para trocar de um canal de TV para outro.
Homem……….Um aparelho para vasculhar os 375 canais a cada 5 minutos.
----- Original Message ----- From: Ramiro
To: Pultz!
Subject: Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? (Da próxima vez grite pra galera)
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
----- Original Message -----
From: Tati
To: Pultz!
Subject: Recados para a secretária eletrônica
01 . Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.
02. Só um minutinho..........(espera uns 15 segundos).......agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!!!!!
03. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado...
04. a mais grossa: - Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro..
05. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez...
06. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora... Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.
07. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.
08. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.
09. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.
10. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.
----- Original Message -----
From: Tati
To: Pultz!
Subject: Evite morrer cedo
1.1 No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
1.2 Em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
2.1 Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
2.2 Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
3.1 Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
3.2 Em compensação, no Brasil se trepa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO: Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso...
----- Original Message -----
From: Tati
To: Pultz!
Subject: Dicas humoradas e desbocadas
Usando o MSN Quem usa a internet há pelo menos 3 dias já conhece o MSN, o serviço de mensagens irritantes da Microsoft. O MSN é um habitat natural de pessoas esquisitas, legais, solitarias, amigas, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas... Enfim, é o lugar onde todos se encontram. Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas pessoas. Para isso vamos estudar cada passo.
O início Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm msn?". Essa é a senha! Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando. Hoje o que comanda é "Qual seu msn?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?".
Tipos de Nick
*Nicks Filosóficos* Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era apenas um pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 e etc? Pois é, ela se foi! No Msn agora os nicks filosóficos imperam e comandam geral, todo mundo hoje quer dar uma de Nietsche, Platão, quer questionar a sociedade.
Imaginem a cena: Você está lá sentado lendo seus emails calmamente aí aparece aquela janela no canto da tela: *"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos...ACABA DE ENTRAR"*
Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só abrir o msn e ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem. Ah, vá se f....!
*Nicks Carnavalescos* Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo sobrenatural, nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do windows. E agora com a nova versão do messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos pois agora possuem 3923<>@***45(..)4345++234 smiles felizes compondo a estrutura do nick. Cara que porra, porque não colocam um nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres venusianos!! Parem de complicar!!!!
*Nicks Letras de Músicas* É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas santas cabeças as pessoas acham de colocar letras de música no nick. Você nem precisa mais buscar letra de música no vagalume ou no google, é só pesquisar sua lista que com certeza vai achar o que procura. Acho que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, vamos fazer a coisa direito!! Se é para embananar de vez que seja direito!
Comportamentos Retardados Com a introdução do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um smile aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por smiles é F...! Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar o que merda ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas, o C tá dando a b...., o E tá dando cambalhota, o D tá piscando todas as cores do arco-íris, o F tá chupando uma p... PQP! Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas! Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias!
Status: Respeite-o Porque existe o status se ninguém respeita essa porcaria? Qual é a dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!!!!". Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem.
Imaginem a cena Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download de 700 megas do Torrent ou está salvando alguma coisa no pc, jogando, ou qualquer outra merda, o seu status é OCUPADO e o seu nick é "CACETE, NÂO ME PERTURBE!!". Não dá nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco e travando porra toda dizendo: "Tá ocupado?"
CACETE.. VÁ CATAR COQUINHOS NA PQP!!
Chamar Atenção O Bill Gates se superou em gênero, número e grau quando pensou em fazer o MSN 7.0 a ferramenta mais irritante do mundo (quando em mãos erradas). Agora existe uma opção que permite aos usuários chamarem sua atenção, uma idiotice sem precedentes. O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as coisas, além de atenção você vai ganhar um belo de um IGNORE E BLOCK.
Enxurrada de Winks Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram no msn 7.0, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma nova espécie de saudação, os famosos WINKS! WINKS são animações em flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa.Tudo bem, mande 1 aqui outro lá, nada demais quando o uso é feito conscientemente.Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar mandando WINKS, a vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles.
Imaginem a Cena: Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando, ouvindo musica no windows media player 10 e aparece um desses infelizes e te manda 342509694 winks coloridos e felizes, teu pc começa a ficar lento, o photoshop trava, sua música começa a pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção de winks. NÃO FODE!
Passa e Repassa Já era desagradável receber as correntes por email, agora começam a distribuir correntes por msn. A mais famosa delas é aquela de "Repassa a mensagem para o messenger não ser pago...etc...etc...senão você vai morrer etc..." Só para esclarecer, quem me mandou isso foi devidamente bloqueado e deletado. Não façam iisso! É broxante...
Não tenha medo de bloquear O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do msn, comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, delete e bloqueie mesmo.
Atenção para quem adiciona Mantenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim a qualidade.
Múltiplos endereços Caso seja muito dificil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos msns, adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros vá separando por interesses.
ex: trabalho_n...@hotmail.com -> MSN do trabalho
amigos_n...@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS
ativo_n...@hotmail.com -> MSN de quem voce comeu
passivo_n...@hotmail.com -> MSN de quem te comeu
ATENÇÃO ATENÇÃO ATENÇÃO! Já existem na internet programas que gravam as videoconferências do MSN. Então pense bem antes de fazer um strip tease ou provar por A+B mostrando para seu interlocutor que o consolo LONG DONG cabe mesmo no seu... Ele pode estar gravando tudo. Avisei, não reclame depois
----- Original Message -----
From: Leandro
To: Pultz!
Subject: Silogismos
Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada...
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!
Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego..
Steve Wonder é cego.
Conclusão: Steve Wonder é Deus.
Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!
Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo
Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.
Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Conclusão: nem toda regra tem exceção.
Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Conclusão: o mar é um biscoitão.
Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Conclusão: vamos beber para ir pro Céu!
Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Conclusão: meu amigo é viado mesmo.
Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos..., têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Conclusão: os vagabundos tem mais dinheiro que os trabalhadores.
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as Respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação. O Pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...
----- Original Message -----
From: Leandro
To: Pultz!
Subject: Até que enfim, as respostas!
Até que enfim, as respostas!
Um sociólogo, formado pela UERJ, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam que um sociólogo pudesse ser capaz: responder perguntas!
Sabe, aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net? Pois é, outro desocupado nerd, ou melhor, um sociólogo resolveu responder (ACREDITE)!!!
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde? Porque laranja vem do árabe "Narandja" e limão vem do persa "Laimum": são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura? Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4. Porque os Kamikazes usavam capacete? Porque no código de honra da Aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem...).
5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da Anistia Internacional, que confere aos presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)
6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo? Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a Terra.
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão,e eles percebem quando "tudo" está ok!
8. Para que serve o bolso em um pijama ? Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão...
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas Caixas Pretas? Porque a Caixa Preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho? Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a Margarida não fique enchendo o saco dele!
12. Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça? Bem... Coisa de viado, não se discute!!!
13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não? Porque o Pateta pertence à espécie Canis Erectus.
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? Por educação.
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? Por uma questão de arquétipo: quem criou os Flintstones nasceu depois de Cristo.
16. Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo? Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
17. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória? Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar...
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco? Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque "esquenta" no frio).
19. Como se escreve zero em algarismos romanos? Em Roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de "pauzinhos"). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.
21. O Instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? Pelo "Bureau Veritas Quality Internacional", que tem no seu conselho representante de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.
22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz? E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???
Me agradeça. Você não vai mais morrer na ignorância desses fatos... Até a próxima!
Quinta-feira, Janeiro 18, 2007 Feliz 2007 (atrasado pácas...)
Olá pessoas, leitores adoráveis deste imbróglio ao qual chamo de blog (Em tempo: "imbróglio", do Italiano "imbroglio" (deves pronunciar /inbrólho/), já registrada no Aurélio e no Houaiss, com o significado de "trapalhada, confusão, mixórdia, embrulhada". Saudações ao Prof. Moreno, cujo site já se encontra feliz em meus favoritos... ehehehe).
Passada a euforia das festas de final de ano e me preparando para as folias de Momo (hoje estou léxica bagarai... Momo - deus da mitologia romana. Personificação do Sarcasmo. Entre os gregos é uma divindade feminina, filha da Noite e irmã das Hespérides. Entre os romanos, é o deus da alegria e dos festejos. Mais em: Wikipédia), lembrei-me de mais um causo trazido à tona neste final de ano, quando voltei às origens, no Rio de Janeiro. Aliás, que aventura este final de ano, mas isso é assunto para outro post. Vamos ao "causo"
"Crônica de um morto-vivo"
Minha infância, vocês já sabem, foi vivida plenamente em todos os sentidos e com todas as travessuras que crianças saudáveis e altamente encapetadas têm o direito de cometer. Este fato que passo a contar não é fictício, como nenhum outro postado aqui. São todos verídicos. Dúvidas? perguntem à minha mãe, kkkkkkkkkkkkk!
Havia em meu prédio um zelador. Era um senhor de idade que morava nos fundos do prédio, com sua esposa, numa casinha destinada para esse fim. Não vou citar o nome do cidadão, lógico. Ainda não criei o link "me processe", aqui no blog... então me abstenho. Mas o zelador de fato existiu, não sei se ainda existe. Ainda mais devido à natureza deste post, eheheeh.
Éramos muitas crianças. Em torno de vinte. E o prédio onde eu morava parecia ser o ponto de encontro de todas elas, contrariando a vontade dos moradores. Reconheço que fazíamos um barulho dos infernos, mas alguém já viu criança, na mais pura expressão da saúde e energia, brincar muda? nem eu.
Gritos, correrias, pega-pega, uma briguinha aqui e outra ali, E o zelador aparecia, célere e velox, vindo de sua casinha do fundo do quintal, para terminar com o "vuco-vuco", sob os auspícios dos moradores incomodados com nossa demonstração de selvageria mirim. Isso era uma constante e já estávamos até acostumados e sinceramente, esperando o momento em que ele irrompia porta à fora, bufando e tentando catar um por um. Este era o momento muitas vezes mais divertido da brincadeira, pois acabava com nosso tédio nos fazendo empreender carreiras homéricas até a padaria da esquina, de onde voltávamos rindo e comentando nossa eficiência no tocante a rota e os meios utilizados para a fuga...
Um dia, o tal zelador sumiu. Sumiu. Desapareceu. Escafedeu-se. Era a notícia da semana. Dois, três, quatro dias sem que ele desse sinal de vida. A esposa chorava e chorava e chorava. As crianças sentiam falta das carreiras... tudo ficou muito chato. Mas acompanhávamos as notícias com a atenção dedicada às maiores catástrofes...
Meus vizinhos, sempre tão solícitos, resolveram procurar o zelador em hospitais e necrotérios, como é de praxe nessas situações. Foi formado um grupo e rumaram para o nefasto lugar, de onde voltaram com os olhos marejados de lágrimas, tendo reconhecido o corpo do pobre homem, com base nas informações recebidas sobre sua última vestimenta usada...
;(
A esposa foi tomada por uma crise de choro. Comovidos, todos resolvemos colaborar nas providências para o fétero do infeliz que desaparecera do mundo dos vivos sem maiores explicações. Os vizinhos passaram entre os moradores do prédio e da rua, o tal "Livro de Ouro", que antes usávamos para recolher fundos para enfeitar a rua para a Copa do Mundo. Todos assinaram. Notamos o quanto o zelador era considerado por tanta gente. Ou era isso ou realmente a desgraça desperta comoções e predicados inexistentes...
Depois de angariarmos fundos para o enterro do zelador, estávamos à noite brincando na frente do prédio. Brincávamos de "pique-bandeira", que para quem não conhece, consiste em dois times que visam capturar a "bandeira" do adversário, perdendo o mínimo de jogadores capturados pelo outro time. A bandeira pode ser qualquer coisa. Comumente era um chinelo...
Brincadeiras, correria e eis que escutamos um grito:
O zelador voltou dos mortos!!!!!!!!!!!!!!!
Estacamos assombrados. A brincadeira acabou. Uma criança desmaiou e as outras gritaram e correram. Tumulto, correria, desespero. Choro e ranger de dentes. Ninguém se entendia e todo mundo se esbarrava. Alguém olhou pra trás e viu que realmente era ele!!! e vinha em nossa direção, gritando!!! Oh céus! ele havia voltado do além para acabar com nossa brincadeira!!!
- Chega de gritaria! acabou a brincadeira! vão brincar na pracinha! saiam da frente do prédio, suas pestes!
Era ele, berrando. O morto-vivo insistia em nos punir! a morte não havia sido suficiente para fazê-lo esquecer de seu dever de acabar com a balbúrdia na frente do prédio!
Nós gritamos tanto, mas tanto... mas tanto... que nossos pais começaram um a um a aparecer na calçada, achando que alguém havia rachado o crânio ou quebrado uma perna. Juruna agarrou um dos pais - que não era o dele, lógico, mas que servia perfeitamente naquela situação - e gritava que nem doido: O zelador morto voltou!!! O zelador morto voltou!!!
E não é que havia voltado mesmo?
Os vizinhos também resolveram gritar. As mulheres recolheram seus filhos e os levaram para dentro do prédio. Os que não eram filhos, entraram também, fugindo. O caos se instalou outra vez. Pombas... se os adultos estão gritando, vamos gritar também!!! e começou tudo de novo.
O único que não entendia nada era o morto. Olhava de um para outro com cara de "ué, o que se passa"? tentava falar, mas seus esforços eram premiados com mais berros. Alguém trancou a portaria. O morto não entraria. Outro alguém disse que ele passaria através da porta (certamente uma criança...). As vizinhas já estavam rezando. Alguém sugeriu jogar água benta, mas por falta da matéria prima principal para o exorcismo, a idéia não foi adiante. Alguém rezava o Credo lá no fundo
da muvuca. O morto gritava lá de fora querendo entrar, o povo gritava lá de dentro querendo que ele saísse, e isso durou quase uma meia hora.
Alertada pelo "bazabá" (sei lá como se escreve isso), a esposa do zelador saiu da casinha do fundo do quintal e caminhou pelo corredor em direção à turba insana. Nota: apesar do prédio ter três andares, ninguém subiu, buscando fugir da situação. Ficaram todos ali, aglomerados no corredor da entrada...
A esposa do morto, furando a barreira de vizinhos, descobriu o motivo daquele sururu: seu marido havia voltado do mundo dos mortos! Que mulher corajosa... afastou todo mundo e mesmo sob protestos, abriu a portaria para ver com seus prórpios olhos, o homem que havia voltado do além. Afinal, aquele homem fora seu marido e companheiro de leito por alguns anos... nada mais justo.
A portaria abriu e a massa se espremeu no fundo do corredor. A mulher saiu. O morto entrou. A mulher perguntou aonde ele havia se metido. O morto falou. Um bafo de cachaça saiu da boca do morto. A mulher estreitou os olhos... o morto estava ao sabor dos ventos. Os vizinhos sentiram o bafo de cana do "defunto" lá no fim do corredor. A mulher ainda estreitava os olhos. O "morto" tentava se explicar. A mulher sentou a lenha no "morto", que na verdade não tinha ido nem por breves instantes ao Mundo de Hades. Apesar de não ter nada de "Divina", a situação estava se tornando uma comédia... o morto passou pra casa debaixo de bifas, os vizinhos, atônitos, tentavam entender que diabo havia acontecido. Oras. Haviam reconhecido o corpo! era ele sim, na geladeira do IML! como ousava voltar e desmentir todo mundo?
- Fulano, você que foi ao IML, tu viu "mermo" o cara lá mortinho?
- Olha, eu vi sim, mas não vi muito não.
- E como é isso, infeliz?
- Eu tenho medo, "pô"! fica aí falando... não foi "tu" que foi lá!
- Rapaz, tu não olhou pros cornos do defunto?
- Eu vi a roupa, pô! e era a roupa dele!
- Mas rapaz! como é que tu faz uma merda dessa? e agora? vamos enterrar quem?
- Vamos enterrar ninguém não, pô! vamos é pegar o dinheiro do enterro de volta!!
Dias depois, descobrimos que o Senhor Zelador havia morrido sim. Passou os dias num barraquinho ajeitado num morro, morrendo nos braços de uma mulata... entregou-se aos prazeres de Baco.. por Júpiter! e o povo achando que ele havia esticado as canelas... Dispensável dizer que após o fato, ainda continuamos correndo das investidas do zelador, só que com mais um ingrediente que trazia mais cor à brincadeira... ao invés de gritar: "corre! o seu fulano!!", gritávamos: "corre!! o morto-vivo!!!" e descobrimos com prazer que ele corria com mais vontade atrás de nós...
----- Original Message -----
From: Leandro
To: Pultz!
Subject: 10 frases que uma namorada nunca vai dizer...
1 - Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
2 - Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3 - Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
4 - Que peido incrível! Peida de novo!?
5 - Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
6 - Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7 - Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8 - Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
9 - Vamos assinar a Playboy?
10 - O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
----- Original Message -----
From: somebody
To: Pultz!
Subject: Receita de Frango com Vodka
Para quem gosta de cozinhar.. Vou dar uma receita para logo mais..
Leiam com Atenção...
Muito boa a receita, fiz em casa e deu super certo...
Ingredientes:
- 01 garrafa de VODKA (da boa claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- Pegue o frango
- Beba um copo de VODKA
- Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de VODKA enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de VODKA.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de VODKA bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de VODKA.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno.
- Mandar mais uma boa dose de VODKA pra dentro .. de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra
borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.
O Tribunal de Justiça (Brasília) recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações. Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família.
Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.
Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Geraldo Pinto Soares
Desembargador Tribunal de Justiça - Brasília/DF*
P.S.: Se procede, eu não sei... só sei que foi assim...
En:Fw: Por que o Anjo fica em cima da árvore de natal?
Não faz muito tempo, Papai Noel estava pronto para zarpar em sua viagem anual, mas tinha alguns problemas; quatro dos seus melhores duendes estavam doentes e os duendes ESTAGIÁRIOS, que estavam lá para substitui-los, estavam a consumir a força de trabalho de mais 4 duendes experientes, fazendo com que o horário ficasse apertado e estressando Papai Noel.
Como se não bastasse, a Mamãe Noel disse ao Papai Noel que a Sogra Noel iria vir para o Natal... (mais estresse).
Um duende veio do estábulo e constatou que duas renas estavam prestes a dar a luz, e outras duas fugiram pela cerca quebrada... com isso mais estresse no pobre velhinho.
Quando ele começou a encher o trenó com os sacos de brinquedos, um saco enroscou na ponta do trenó, rasgando-o e espalhando brinquedo para tudo quanto é lado...
Frustrado, Papai foi para sua casa para tomar uma xícara de café, com uma dose de Whisky. Ao chegar a adega, ele viu que não havia nenhum tipo de bebida (os duendes haviam bebido tudo) e, em seu desânimo, deixou que a xícara de café caísse, derrubando o café em sua roupa e espalhando milhões de cacos de vidro no chão... Subiu, trocou de roupa e, para não fugir do dia, ele pegou a roupa que Mamãe Noel havia esquecido de cerzir... Chegou na cozinha e foi pegar a vassoura para limpar a bagunça... não havia vassoura, só um rodo... limpou a sujeira com o rodo.
A ponto de explodir de raiva, a campainha da porta toca... Se arrastando, o puto velhinho, abriu a porta e, em frente dele estava um pequeno anjo com uma grande árvore de natal...
O anjo perguntou: "Onde eu coloco esta árvore, Papai Noel?"
Foi assim que o anjo se tornou enfeite do topo da Árvore de Natal.
Não sei quantas vezes vou ter paciência de postar alguma coisa aqui. Mas hoje vou relatar mais uma de minhas experiências insólitas...
Estava eu no metrô, linha Leste-Oeste, São Paulo.... seis horas da tarde... metrô lotado... e eu pendurada no seca-suvaco que nem uma roupa no varal (pq sou baixinha, e esse povo que faz os metrôs, ônibus e afins não pensam na gente. Colocam o ferro lá nas grimpas!), quando entra uma velhinha simpática na estação seguinte a que entrei.
A velhinha se postou ao meu lado. Até aí tudo bem. A má educação do povo não permitiu que ninguém desse lugar pra velhinha. Infelizmente....
O Metrô ia e o condutor assim como os passageiros das outras plataformas, pareciam desconhecer as leis da física, pq como se socava gente lá dentro. Detalhe: levantei o pé para coçar a canela e não mais abaixei, pq alguém enfiou seu pé no lugar aonde estava antes o meu.
Vagão lotado... e apesar de um mísero ventilador no teto, o ar circulava quente. Detalhe: hj o tempo aqui estava frio. Mais estação. Mais gente se socando dentro do vagão. Como eu respeito as sardinhas, meu Deus.... Não bastasse todas as agruras pelas quais eu estava passando, ainda faltava a agrura-mór. Num dado momento, me sobe um futum de coisa podre... eu olho um por um na cara, na esperança de encontrar o peidão e lançar sobre ele meu olhar de reprovação e repulsa. Mas, como peido não é colorido, não mancha a roupa e o tava todo mundo com a cara mais cínica que Deus deu, não descobri o culpado pelo futum.
Mal o ardor passou e logo outro traque nauseabundo encheu o vagão. PQP!!!! e este pior que o outro. Não demorou e mesmo sem o fedor anterior ter baixado, outro logo se elevou. Um verdadeiro pout-pourri de peidos! Jesus! eu procurava desesperadamente o frouxo proctológico para lhe dirigir um olhar demoníaco, mas todos pareciam anjos!
Foi aí que descobri o autor da façanha. Uma velhinha!!!! a velhinha que havia entrado no vagão lotado!!!! velhinha cínica do cacete!!! só descobri que era ela, pq ela sincronizava um piscar de olhos com a emissão flatulenta!!!! parecia que se concentrava, a triste!!! Credo em cruz.... minha estação não chegava, a velha peidava e uma mulher encostada na porta @@ pra mim... e eu @@ pra mulher... e a velhinha PUFFFF... e eu ¬¬ pra velhinha e a velnhina nem...... parecia ser a coisa mais normal do mundo peidar num vagão lotado.
Estação seguinte entraram dois rapazes entabulando uma conversa muito animada. Mesmo se espremendo, estavam rindo e falando alto, até chegarem aonde eu estava. Nesse momento, a conversa parou abruptamente. Um virou pro outro e disse:
- Pô mano... fedor de repolho.
- Fedor de merda velha, mano...
E olhavam pra minha cara. Eu, sendo alvo da desconfiança dos dois... logo eu que estava sofrendo aquele martírio desde a segunda estação... tentei de todas as formas apontar na direção da velhinha com os ¬¬, pra ver se eles se tocavam, mas eles foram mais pra frente, tossindo.
Eu já estava com os olhos ardendo, a roupa impregnada, as lágrimas quase escorrendo e a velhinha bufando. Puta merda! mas pq não ficou em casa ao invés de se embrenhar num vagão de metrô lotado, e o pior, pra peidar, Senhor....
Foi com muita gratidão no coração e atestando que Deus existe, que cheguei a minha estação: Praça da Sé. Nunca amei tanto aquele burburinho, aquela muvucada indo e vindo... o que eu queria era sair daquele lago de enxofre no qual o vagão havia se tornado.
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... (Essa pode apostar que ñ é loira...!!!!)
Amor ' V ' Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
Vocês sabem que eu gosto de compartilhar minha caixa de correio com meus ávidos leitores, não é mesmo? Hn... tudo bem.. nem tudo. Os mails pornográficos e de conteúdo altamente erótico eu guardo só para meu deleite... ehehehhe... Masssssss.... algumas coisas são praticamente impossíveis de não serem postadas, como o e-mail que recebi de um amigo meu, carioca, exilado em Campo Grande - MS. Reparem na sutileza do humor negro... kkkkkkkkkkkkkkkk
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Diário de um neo-sul-matogrossense
Leandro
para Angela Freitas
Tô mandando uns postais da cidade...
Basicamente, são fotos do centro da cidade.
Em especial, destaca-se a Morada dos Baís, que se constitui a edificação mais antiga da cidade e também foi a residência de uma das famílias precursoras da região (lá em mil oitocentos e lá vai fumaça...), hoje tombada pela Prefeitura e integrada ao "corredor cultural" da cidade (na verdade, não tem nada de mais lá, só um espaço onde os artistas locais expõem suas obras, e, nos fundos, existe uma singela choperia. Já dá pra imaginar qual dos dois ambientes é mais freqüentado...). Há também a Igreja de São Francisco, tradicional em Campo Grande.
Mudando de assunto. Nesse domingo, haverá um rebuliço aqui perto de casa (imagino eu), pois se realizará um mega show do grupo Tradição - é, galera... aquele mesmo... aquele conjunto de música regional (valerão, chamamé, póuca etc.) daqui do MS que se apresentou no Faustão: um bando de babaca fazendo paradinha com sanfona e viola na mão, batendo o pesinho no chão e dando gritinho - IIIIIIIIIIIRHHAAAAAA!!!) e fui comunicado (éeee... depois que se casa, a gente só é informado) que estarei presente naquele que será o grande evento do ano. Detalhe: o show será gratuito (!), ou seja, a parada se transformará na sucursal do inferno. A idéia da gratuidade é simples de se entender, já que o show servirá para gravar o DVD do grupo. Pra ficar bem na fita, a gravação, que será lançada em nível nacional, tem de refletir o poder de massa que o conjunto tem. Em outras palavras, com entrada franca, Deus e o mundo irão ao show, inclusive eu (...). Assim, quando o diretor pedir pro cameraman do helicóptero dar aquela tomada geral da multidão, lá estarei eu, bêbado (por motivos óbvios), no meio do povo, segurando um cartaz em riste com o seguinte dizer: "FUMU NEU, GALVÃO!!!!"
Brincadeiras à parte, beijos e abraços a todos.
leandro
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Angela Freitas
para Leandro
Cara, eu vou começar a publicar seus textos no meu blog... kkkkkk
Tô com saudade de tu, seu Zé Maneh. :********
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Leandro
para Angela Freitas
Tô com saudades tb, minha Nêga!
Tu tem blog, é?! manda o link para mim, pô!
só não "agarantio" (cum équio) se vou acessá-lo com freqüência, já que não tenho micro em casa e, aqui no trabalho, o firewall bloqueia até pensamento pervertido.
Quanto ao show: a casa caiu, literalmente. Ontem choveu a pênis. Ventos passaram de 60 Km/h e alguns bairros chegaram a ficar sem luz por horas. Não se sabe o motivo ao certo (se devido ao tempo ou à fragilidade da própria estrutura), mas o fato é que o palco cedeu. Isso mesmo, partiu no meio... não tô de sacanagem, não. A merda só não foi maior por que, em função da chuva, o show atrasou. Não havia ninguém no palco, e poucas pessoas perto dele.
Hoje de manhã, enquanto eu me arrumava, vi no telejornal local, o ZezéDiCamargoeLuciano, que fariam uma ponta no show, e o líder do Tradição (a banda, não a escola de samba...), tudo com cara de bunda, dando "explicações". Segundo eles, e a despeito das convicções musicais minhas e de São Pedro, haverá show ainda. Para tanto, encontra-se em fase final de negociação o aluguel das balsas que serviram de instalações para a cangalha do Reveillon ( ou será reveion, ou reveião, ou....) de Copacabana. Para o público, serão distribuídos coletes salva-vidas ou aquelas boias de braço para os mais fashion. Pra não deixar a peteca cair, serão convidados ainda Vanessa da Mata e Jorge Benjor para cantarem, respectivamente, "Tomo banho de chuva, banho de chuva" e "Chove chuva, chove sem parar". Dessa vez, a gravação vai ser "chique no último"!!!
beijos,
leo
Ps.: quanto a disponibilizar meus eventuais textículos no seu blog, pode ficar à vontade. Ateh a póxima "postada".
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi superdelicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim de semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!)
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava me preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrofóbica. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso, ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro país.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
P.S.: como a maioria dos post são compilações de meus e-mails recebidos, faço juz à autoria deste ao amigo J. Miguel, o verdadeiro autor do conto.
Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços. Sua mulher está lendo um livro deitada na cama. O homem diz: "amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando você tem dor de cabeça..."
Responde a mulher: "se você não fosse tão idiota se dava conta que é uma ovelha..."
O homem sorri: "se você não fosse tão idiota, se dava conta que estou falando com a ovelha..."
Numa viagem a trabalho cheguei no hotel, aquela coisa impessoal, me sentindo um tanto solitário e tal e coisa... Resolvi chamar uma dessas garotas que fazem sua propaganda naqueles cartõezinhos que a gente pega no aeroporto ou no hotel. Olhei o panfleto - era de uma garota chamada Monique. Um pitéuzinho, se curvando na foto.
Ela tinha as curvas certas nos lugares certos. Linda, com longos cabelos castanhos ondulados e também longas, douradas e roliças pernas... que pernas... vocês sabem do que estou falando. E eu, ali no quarto do hotel criando coragem pra ligar...Juntei o telefone e fui batendo ansioso os números que estavam no cartão...
- "Alou" ela diz:
Nossa ! Que sexy o som daquela voz!
- Olá, eu soube que você faz uma boa massagem, e eu gostaria que você pudesse...nah... não é nada disso. Vou ser direto com você. Estou sozinho na cidade e o que eu quero na verdade é sexo. Eu quero muito, eu quero quente e eu quero agora! Estou falando em passarmos juntos a noite toda, transando adoidado. Você pede, a gente faz. Pode trazer todos os seus brinquedinhos e fetiches, seu kit de mágicas - vamos fazê-las todas! Vamos firmes e quentes noite afora! Pode me amarrar, me cobrir com calda de chocolate e chantily... o que você quiser, gatinha... Então, o quê você acha ?
Ela diz:
- "Uau, parece ótimo, fantástico! Mas para uma linha externa o Sr. tem que
discar o zero primeiro..."
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais na carteira. Ao longo da noite ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais no bolso. Já eram 4 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi, pois àquele horário não circulavam ônibus.
Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
"Ô tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio. Quebra o meu galho, cara?"
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
"Olha, eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu."
O cara ficou muito bravo e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de táxi.
Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila, no ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:
"Oi chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim."
O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e mandou ele dar o fora se não ia ter porrada. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa.
Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
"Ô tio, agora eu arranjei grana para pagar. Pode tocar o carro para o Jaraguá. Aliás, eu te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros..."
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular , passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!!
Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harvard elaborou uma experiência que prometia revelar de uma vez por todas as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta. Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:
1ª. - 2 italianos e 1 italiana;
2ª. - 2 franceses e 1 francesa;
3ª. - 2 ingleses e 1 inglesa;
4ª. - 2 japoneses e 1 japonesa;
5ª. - 2 argentinos e 1 argentina;
6ª. - 2 escoceses e 1 escocesa;
7ª. - 2 búlgaros e 1 búlgara;
8ª. - 2 americanos e 1 americana;
9ª. - 2 brasileiros e 1 brasileira;
Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas. Eis o resultado apurado:
1ª.- Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
2ª.- Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um "menáge a trois".
3ª.- Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.
4ª.- Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
5ª.- Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
6ª.- Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
7ª.- Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar,olharam para búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
8ª.- Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.
9ª.- Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele.
Palavras Ao vento Cássia Eller
Composição: Marisa Monte / Moraes Moreira
Ando por aí querendo te encontrar
Em cada esquina paro em cada olhar
Deixo a tristeza e trago a esperança
em seu lugar
Que o nosso amor pra sempre viva
Minha dádiva
Quero poder jurar que essa paixão jamais será
Palavras apenas
Palavras pequenas
Palavras momento
Palavras, palavras
Palavras, palavras
Palavras ao vento
Antes eu achava minha caixa de correio um depósito de lixo... hoje
em dia eu a vejo como uma fonte besteirolística... antes eu achava
meus textos um lixo... hoje em dia eu continuo achando... mas nada
me impede de publicá-los... ahahahahaha!!
Nome:
Angela
Idade:
39 Signo:
Gêmeos
com ascendente e lua em
Áries
Cor da Pele:
Mulata Religião:
Espírita Time de Futebol:
Fluminense Naturalidade: Sou
carioca, pô!
Profissão:
Naturopata
Qualidade: Desprendimento
Defeito:
Teimosia
(entre vários)
Cor Preferida: Branco
Hobbies: Leitura
Estilo Musical:
MPB &
Bossa Nova
Manias:
Passar horas
lendo no banheiro, não durmo com a cabeça
nem com os pés
virados pra porta do quarto e nem com o braço pendurado pra fora
da cama. Animal:
gato O que detesta:
Pultz.
Um montão de coisas:
Gente chata, gente que cutuca pra falar,
gente que fala três vezes ou mais a mesma coisa,
barulho,
ônibus cheio, barulho de mosca presa no vidro da janela,gente que
fala alto,conversa fiada, perder minha liberdade, etc, etc, etc...
O que gosta:
Gato,
silêncio, ficar quieta no meu canto lendo, que respeitem o meu
espaço, viajar pro meio do mato, músicas calmas,
paz e sossego Uma esquisitice:
Não gosto que falem comigo quando estou assobiando
Sexo:
Se desse, todos os dias
(desculpe o trocadilho infame..)
Frase de Caminhão:
Melhor seria se melhor fosse...
aconteceu em...
eu leio
Stephen King Robin Cook
Edgard Armond
Chico Xavier
Allan kardec
André Luiz
Carlos Castaneda
eu ouço
Seal
Simply Red
Loreena McKennitt
Paulinho Moska
Ana Carolina
Adriana Calcanhoto
Leila Pinheiro
Caetano Veloso
Enya
Enigma
O Rappa
Bee Gees
Eros Ramazzotti
Gabriel O Pensador
Phill Collins
Nando Reis
Capital Inicial
Raul Seixas
Rita Lee
Elton John
Paralamas
Tears For Fears
Chico Buarque
Depeche Mode
Maria Rita e a
Mãe da Maria Rita
Erick Clapton
Billy Idol
Zeca Pagodinho
George Michael
Beto Guedes
